Jörg: "Da stöhnt ja der Klippenkuckuck!"

Simon: "Es geht um den Mann, der ständig dem Boden das Loch raushaut, der sich immer wieder an alte Erinnerungen erinnert, der immer wieder dafür sorgt, dass bei GIGA GAMES alles improvativ läuft. Deswegen sage ich, dass er der Vogel des Jahrhunderts ist: Jörg!"

Dialog zwischen Jörg und Simon:
Jörg: "Ich bin der Pilot und du mein ähh, ähh, Seitenflügel."

Jörg: "Der Priester priestert"

Michael: "Dieser Satz würde voll sinnvoll machen!"

Die Benchmark-Bubis (Helper) haben einen Random-Rülpser auf Etiennes Rechner installiert:
Etienne: "Ich bin jetzt schon im Spiel drin, also müssen wir jetzt mit dem Rülpsen leben."

Jörg und Simon: "Da haben wir ja schon wieder was: Entertainerer! Sofort aufschreiben!"

Simon: "Wir sind natürlich auch gebucht bei den PC-lern als Entertainerer, weil die ja sonst nix haben!"

Etienne: "Mir ist hier grad was komisches aufgefallen; und zwar hab ich hier neben meinen Nasentropfen ostasiatischen Sekundenkleber stehen. Und wenn man da jetzt nicht so drüber nachdenkt... Ich mein, ihr könnt auch mit ostasiatischem Sekundenkleber eure Nase dazu bringen, aufhören zu laufen..."

Simon: "Das war übrigens grade Rüdiger alias Sergeant Slaughter aus der Regie. Wenn er nicht da ist, nennen wir ihn einfach Arschloch."

Michael (zu Ewa, nachdem sie erklärt hat, warum sie sich so schick angezogen hat): "Du hast die Latte aber trotzdem ganz schön hoch gehängt. Und das war jetzt nicht doppeldeutig gemeint!"

Simon: "Und hier verlieren die halt auch Health-Packs."
Michael: "So wie bei den Etruskern."
Simon: "Ja, die hatten auch mehr Random-Luck bei der Item-Vergabe."
Michael: "Und die Spawn-Points waren auch irgendwie geschickter gelegt."
Simon: "Ja, das muss es gewesen sein. Wir erklären die Geschichte. Morgen mehr dazu."

Ewa: "Also, an dieser Stelle möchte ich noch nicht so viel erfahren, äh, er-, er-, erzählen."

Simon: "Du hast meinen Server gekillt, deshalb wirst du jetzt gleich gegrillt"

Michael: "Die Leute sollten sich mal an die Nase passen!"

Michael: "Verfluchte Hodensache!"

Etienne: "Der größte Kämpfer, den die Welt je gesehen hat: Muhammad Bimon!"

Etienne: "Die Macht ist strak!"

Etienne: "Gullivers Island."

Etienne: "Und wehe, wir hauen denen nicht die Latte ordentlich ins Gesicht!"

Etienne: "Wer schießt denn hier auf mich?"
Budi: "Ein Gegner wahrscheinlich. Höchstwahrscheinlich!"

Etienne: "Ich habe noch ne tolle Taktik-Idee: Wir gewinnen!"

Simon: "Wo findet ihr das?"
Jörg: "Im erotischen Help-Bereich"

Etienne (als er den Poppzwerg in der Hand hält): "Ich habe einen neuen Wecker!"

Michael (bei Outburn): "Ja, ich weiß, wie das ist, wenn man mit 293 an einem pixeligen Strand vorbeifährt. Das hab ich während meiner USA-Reise 1986 mal gemacht."

Etienne: "Die World Cyber Games haben angefangen, und wir wären nicht GIGA GAMES, wenn wir nicht auch einen Mann da hätten oder in dem Fall ein Männchen: Budi!"

Etienne: "Gott würde sich freuen, wenn er noch leben würde."

Michael (nachdem sich Simons Festplatte verabschiedet hatte): "Simon ist jetzt nur so traurig, weil seine gesamte Pornosammlung weg ist!"

Etienne bei CS: "Neinnn! Ich hab die Lupe an!"
Nils: "Eddy hat den Giga-Lupen-Cheat. Er sieht sonst nichts, deshalb braucht er die!"

Simon: "Fit oder fett? Soll unser Herr Horst schlank sein oder muskulös wie ich? Oder dürr wie der Michael ... ?"
Michael: "Dürr wie der Michael! Haha! Höhö!"

Michael (zu Simon): "Diese Welle an Motivation hat mir fast die Nasenhaare rausgezogen!"

Ade: "Die Gehirne brauch ich hier (im Spiel) einfach nicht!"
Felix: "Das denkt sich der Simon auch immer!"

Michael: "Wo ist der Vote?"
Simon: "Soll ich jetzt on-air sagen, dass du einfach zu blöd bist?"

Felix: "Lasst euch das nicht entgehen! Ich würde Eddy den Arm dafür abschneiden, wenn ich das könnte! Und zwar, ohne darüber nachzudenken!"
Etienne: "Und du würdest ihn danach sogar essen, weil du ein kleines, verfressenes... egal."

Ade: "Man kann sogar mit Hannibal auf seinen Fahrrädern über die Alpen fahren!"

Etienne: "Gibt es eigentlich noch ein klassisches Preisausschreiben? Ne, heute geht alles nur noch per SMS. Schick Arschloch an die 110!"

Patrick: "Und was findet man am Ende eines Regenbogens? Einen Ex-Praktikanten in einem grünen Filzkostüm."

Jörg: "Wenn wir noch Zeit haben, werden wir Resident Evil natürlich nicht zocken."

Simon: "Du meinst also, ich habe breite Schultern?"
Jörg: "Naja..."
Simon: "Ich mein, erst schenkst du mir Rosen, dann machst du mir Komplimente. Wollen wir nach der Sendung vielleicht noch was trinken gehen?"
Jörg: "Nein."
Simon: ''N Kaffee oder so?"
Jörg: "Nein! Ich weiß, dass du verzweifelt bist, aber trotzdem..."

Nils: "Ein Spiel, das durchaus auch mit Neverwinter Nights mithalten kann, ist natürlich Warcraft 3."
Patrick: "Höhö! Höhöhö!"
Nils: "Ja, nur weil du es nicht verstehst, ey? Point'n'click-Typ!"

Felix: "Alle Links findet ihr gegenüber von rechts!"

Nils: "Ich verspreche euch, nach diesem Take wisst ihr alles, was ihr müssen müsst. Und nach der Sendung geh ich wieder zum Sprachtherapeuten."

Nils: "Simon steckt sich alles in die Nase, was ein bisschen länglich ist."
Simon: "Endlich habe ich die richtige Öffnung gefunden!"

Patrick: "Jetzt mal eben die Kamera auf mein Gesicht halten, ich muss jetzt mal das Kennwort für die reservierten Slots eingeben. Zloty! Haha!"

Alex (zu Michael): "Er ist der Älteste, er hat die Verantwortung, aber er trägt sie nicht!"
Michael: "Nur weil mir die Haare ausfallen, heißt das nicht, dass ich hier die Verantwortung trage!"

Jörg: "Hier: Der sucht einen Clan!"
Simon: "Der sucht keinen Clan, das ist der Suchtclan!"

Jörg (an Halloween '01): "Was trinkst du da?"
Simon: "Wein!!! Und Blut!!!"
Jörg: "Mmmhh! Blutrünstiger Wein!"
Simon: "Okay, weiter... (...) blutrünstiger Wein?"

Hannes: "Auf Read-the-fucking-Dingsbums kann ich verzichten!"

Simon: "Was gibt's bei euch heute im PC-Bereich?"
Hannes: Doom 3 Wallpapers."
Simon: "Hättet ihr's nicht spannender verpacken können?"
Hannes: Paper Wall 3 Doom oder was?!"

Hannes: "Ich zähl jetzt runter, stell dir vor du sitzt auf 'ner Atombombe!"

Hannes: "Was, der Eingang ist verrammelt?! Das haben die Entwickler ja toll gemacht! Na wartet, das Imperium schlägt zurück!"

Hannes: "Ja, es is halt kein Ich-verschanz-mich-mal-n-paar-Minuten-und-zieh-erst-in-zehn-Stunden-los-Spiel."

Hannes: "Wenn sie Synchronisierung von Episode II auch so schlecht wird, dann lauf ich Amok..."

Etienne: "Hab ich jetzt gewonnen?"
Hannes: "Nee, du hast meinen Ruf ruiniert!"

Ewa: "Komische Begründung..."
Hannes: "Ich weiß, die Begründung is an den Haaren herbeigezogen, aber du hast so schöne Haare."

Hannes: "Die sind doch alle blau in der Sesamstraße. Die saufen doch permanent."

Etienne: "Für was steht DTM eigentlich?"
Hannes: "Für Du-Trottel-Weltmeister!"

Hannes: "Jetzt lass mers russeln..."

Hannes: "Also die Musik ist ja eher It-really-gets-your-adrenaline-pumpin'!"

Hannes: "Die sehen nicht aus wie die drei Stooges, sondern wie die drei Massenmörder!"

Michael: "Wie findest du Carstens Bart?"
Hannes: "Also ich persönlich finde, er sieht damit viel intellektueller, gebildeter und maskuliner aus!"
Carsten kommt von hinten angerollt: "Also ich finde, ich sehe auch ohne Bart intellektuell, gebildet, maskulin und wie war das letzte?"
Hannes: "Testosteronverseucht!"

Hannes: "Der Mann rennt durch!"

Hannes und Simon fachsimpeln über Herr der Ringe.
Carsten kommt in den PC-Bereich gelaufen: "Nerd-Alarm! Nerd-Alarm!"
Hannes: "Muskelprotz-Alarm! Muskelprotz-Alarm!"

Hannes: "Ich bin kein Engländer-Hasser. Ich kann die Inselaffen richtig gut leiden."

Jörg: "Da gibt's Codersalat!"

Jörg: "Die ist willig!"

Jörg: "Schnääppschenpakääät!"

Jörg: "Das ist Fun-Spaß!"

Michael: "Der Partylanplanpartyplan."
Jörg: "Der Planpartyplanplanpartylanplan! Ach so, jetzt verstehe ich!"

Jörg: "Auf wessen Gras ist das denn gewachsen?"

Michael: "Simon hat Ahnung! Er hat ne gute Vorstellung, was 2½ cm sind!"

Simon zu Michael: "Du Erdkundeprolet!"

Simon: "Nun ist das Rohr endgültig hin!"
Felix: "Hahaha!"
Simon (wie Butt-Head): "Er hat Rohr gesagt. Höhö! Höhöhö!"
Michael (wie Beavis): "Höhöhö!"

Patrick: "Der Felix ist bei Ruckeln ganz empfindlich. Der kriegt sofort Motion-Sickness."

Patrick zu Nils: "Ich lerne aus deinen Fehlern!"

Ade: "Die Kaninchen aus dem Konsolenbereich kommen in die Höhle des Löwen!"
Michael: "Kaninchen! Uuh! Kleine Stummelschwänzchen! Uuh!"

Felix, nachdem Ade im Spiel von einem Zug überfahren wurde: "Jetzt gibt's mousse au Ade!"
Ade: "Oder direkt mousse au chocolat!"

Michael zu Etienne: "Mir fällt auf, dass du, seitdem du im e-sports-Bereich bist, mehr Checker-Ausdrücke draufhast!"
Etienne: "Du solltest mich mal beim Autofahren erleben! Was drivt denn der da vorne mit seinen Scheiß-brakes?"

Nils: "Mach die Musik mal weg! Die hat der Regie eh nicht gefallen, die hören lieber YMCA. Die Fummler in der Regie!"

Felix bei CS-Source: "Da! Ein Schuh! Nicht, dass das jetzt der Shu vom Giga-Nachmittag war!"

Nils: "Drei mal wehe, dass ich schoss den Schicksalsvogel Albatross, drei mal wehe, dass ich traf, jetzt trifft mich des Schicksals Straf!"

Ade: "Das ist der Freak-Out-Modus; da zerdeppert der einfach mal das Brett über seinem Kopf. Mach ich auch immer so mit meinem Rechner."

Nils: "Und jetzt die Lady Diana-Gedächtnistaktik!"
Patrick: "Schnell durch den Tunnel?"
Nils: "Nein, an den Autowracks vorbei."

Felix bei Camgoo: "Ich hab das vorhin mal im Büro probiert, aber da ist ja halluzinogenes Licht."

Simon: "Es sind die üblichen japanischen Kopffüßler..."

Patrick: "Ich sehe mich ja mehr so in der Rolle da, der wirkt so kompetent und hat Ahnung."
Nils: "Ja, das denkt er auch immer, wenn er die Zeitung aufschlägt und Brad Pitt sieht."

Hannes: Simon, ich will ja nicht sagen, dass du stinkst und dass du dich verpissen sollst, aber du stinkst, verpiss dich!

Patrick: Ich werde jetzt das Passwort bekannt geben: Hansjochen.
Nils: Wer ist Hansjochen?
Patrick: Hansjochen ist niemand.
Nils: Dieser Meinung möchte ich mich nicht anschließen. Du hast jetzt alle Hansjochens da draußen zutiefst beleidigt!
Patrick: Hansjochen is the pain in my ass!
Nils: Hansjochen is the pain in your ass?

Ade bei Camgoo: Wenn ihr mal keine Lust mehr habt, habt ihr noch ne Webcam dazu, mit der man dann natürlich auch noch andere Sachen machen kann, z.B. webcammen, oder so.
Felix: Webcammen! Eine sehr beliebte Sportart! Wir cammen das Web durch.

Simon: Mit Namen haben die es hier nicht so: Rosettis vs. Vendinis, am Ende kommen noch die Hudinis...
Michael: Ein bisschen mehr Ernsthaftigkeit, mein Freund!

Michael: Die fliehen jetzt in die Fluchtkapseln, allerdings gibt es da das klassische Titanic-Problem.
Simon: Jetzt bin ich mal gespannt.
Michael: Zu viele Menschen auf zu wenige Fluchtkapseln.
Simon: Ach, ich dachte, die fliegen auf einen Eisberg zu...

Patrick: Und dann kann man sich das den ganzen Tag anschauen.
Nils: Und einen epileptischen Anfall nach dem Anderen genießen.
Nils: Anleitung zum Selbstschizophrenieren: Einfach den ganzen Tag Demo-TV gucken!

Nils: Wir müssen tschüss sagen. Willst du tschüss sagen?
Patrick: Auf Wiedersehen.
Nils: Was war das denn?

Simon: Willkommen zum Xbox Live-Spezial mit dem Titel: FIFA Football 2004: Ich freu mich schon wie ein frisch gevögeltes Eichhörnchen!

Etienne: Wer ist schuld? Im Zweifelsfall immer die Regie!

Etienne: Ich möchte ja nicht angeben... doch eigentlich möchte ich angeben!

Etienne: Ich hätte es mir eigentlich denken können, kaum komm ich in den Help-Bereich, wird's gleich noch döfer!

Etienne: Im nächsten Take werden wir Black & White spielen.
Hannes: Rot und Blau!

Etienne: Das Buch war übrigens von Karl Orff und nicht von Karl Arsch, wie Hannes vorhin behauptete!

Hannes: Ich hab hier ne E-Mail bekommen, dass wir nicht immer Anstoss 3 verlosen sollen, wir haben es aber hier gebunkert. Wenn ihr also heute was gewinnen wollt, dann klickt auf den Win-Button. Mit etwas Glück gewinnt ihr dann ein nicht weiter erwähntes Spiel in grüner Verpackung.

Michaels Gebet: Michael unser im Spielen
Geheiligt werden seine Haare
Deine Freundin komme
Dein Wille geschehe
Wie im Himmel, so bei GIGA
Unser täglichen Micha gib uns heute
Und vergib ihm seine Haarpracht
Wie auch wir vergeben Eddy's Callenge-Losen
Und führt Michi nicht in Versuchung
Sondern erlöst ihn von seinen Neidern
Denn Michi's Haarpracht ist die Kraft,
Die Herrlichkeit in Ewigkeit!

Simon: Das hier ist einer, den man mit normalen Granaten nicht kriegen kann, aber trotzdem hat der so viele Chancen wie ein Einbeiniger im Arschtretwettbewerb

Eddy: Manche behaupten, eSports wäre nur was für alte verpickelte Nerds, aber so alt sind die gar nicht...

Michael: Also, ich hab grade aus der Regie gehört, gleich kommen wieder die tollen Konsoleros und zeigen uns ein neues Spiel.
Simon: In deinem Fantasyohr.

Simon: Dieser Insert-Coin-Wert ist speziell für uns gemacht! Die Wertung kommt von uns und 82 Anderen hinter den Kulissen und einem Liliputaner

Simon: Michael hat gesagt, dass es bei Fable gleich etwas rabiater zugehen wird, denn er hat einen bösen Held. Also freut euch! Köpfe Köpfe Köpfe Köpfe Köpfe! Freut euch Köpfe! Freut euch auf Giga Games Köpfe Night Dankeschön! Köpfe!

Patrick: Das war früher besser. Alles war früher besser, nur die Grafik nicht!

Simon bei World of Warcraft: Ich kam eigentlich nur hier rüber, weil Michael und ich uns gefragt haben, warum dein Ork im Rock rumläuft.
Ade: Das hat folgenden Grund: Und zwar ist das die Lehrlingsrobe, die jeder Wolock am Anfang kriegt.
Simon: Mutter, als du mich damals erwischt hast, das war auch nur die Lehrlingsrobe!

Michael: So wie in dem Film "Der Name der Rose". Oder ist das wieder ein Film, den nur ich gesehen hab, weil ich so unglaublich alt bin?

Simon: Jetzt schnappt euch ne Banane und tut so, als war es ein Controller und spielt mir einfach nach!

Simon: Spannend, was, liebe Kinder?
Micha: Ich hab mich schon nass gemacht!
Simon: Ich auch. Ist auch noch ein bisschen was anderes dabei.

Patrick zu Simon: Du hast wieder was falsches von dir gegeben.
Simon: Ich hab es hier so stehen!
Patrick: Das macht es nicht richtiger!

Simon: Im PC-Bereich haben wir heute die Kinder des Nils!
Ade: Ich mach ja nicht gerne Witze zweimal, aber wie ist es denn mit den Alimenten?
Simon: Wenn es wirklich Nils' Kinder sind, ist es ein Horrorgame!

Simon: Haha! Ihr Japaner kriegt ne Zensierte Version!

Ade: Der hat uns heute was tolles mitgebracht, nämlich die Kinder des Nils, aber nicht die Kinder vom Nils.
Felix: Ne, die wollen wir nicht wirklich sehen.

Simon: Morgen sehen wir uns wieder, mit ganz kompetenten Leuten, und leider auch mit Michael.

Simon: Unsere Chefs haben so viele Sperren eingebaut, dass bei uns nur noch die schwierigen Schwierigkeitsgrade funktionieren. Ich freu mich drauf, Michael nicht so.

Simon: Wir bolzen einfach auf alles, was sich irgendwie feminin bewegt. Wenn Eddy da wäre, müsste er vorsichtig sein.

Patrick nach einem Bumper mit einem Dirigierstab in der Hand: So habe ich das Ganze eingeläutet, denn ich bin Dirigent. In einem früheren Leben war ich ... Dirigent.

Micha bei Halo 2: Die Waffen sind halt High-Tech-Produkte, die machen nicht so einen martialischen Sound wie ne AK 47. Die machen Düppdüppdüpp wie bei Men in Black die zirpende Grille. Klein aber mit nem Riesenbums.
Simon: Das wäre zu einfach, da jetzt was zu zu sagen, außerdem würde ich mich damit nur selbst dissen.
Micha: Ich wollte grade sagen, das ist doch eigentlich was, was du oft hörst. Deshalb hat es mich gewundert, dass du es nicht angesprochen hast.
Simon: Ich wollte eigentlich sagen, den Riesenbums gibt es später, aber lass uns jetzt zurück zum Thema kommen.

Patrick: "Instinktiv beim Schwachsinnerzählen doch noch Recht gehabt. Das ist der MAXX-Bereich!"

Felix bei Leisure Suit Lary: "Grade eben haben wir der Anallisa im griechischen Viertel gezeigt, dass unser Spiel keine Messlatte in der Hose hat."

Felix bei Leisure Suit Lary: "Da kommt auch schon unser Schwerenöter Simon."
Ade: "Der hat es auch schwere nötig."
Felix: "Das ist bei den Konsoleros meistens so. Die spielen halt nur mit ihrem Gamepad."
Ade: "Die haben halt keinen Joystick!"
Simon: "Vor allem auch kein Mikro, ihr Schweine!"
Felix: "Die haben halt nur einen Analogstick. Einen Anal-logstick!"

Felix bei Top Spin: "Man erkennt hier auch wirklich schön die Gesichtszüge, hier Pete Sampras. Wobei ich sagen muss, der sah eher so aus wie Carsten Konze."

Felix bei Fire Department 2: "Wenn ich meinen Wasserschlauch auspacke, lösche ich jedes Feuer!"

Michael zu Simon: "Ieh! Ich hab deine Haare angefasst!"

Michael: "Da haben wir doch tatsächlich die 23 Uhr-Stunde gerechtfertigt!"
Simon: "Wir haben Hoden gesagt! Haha!"

Simon zu Michael: "Du bist das Auge und das Hirn des Konsolenbereichs! Und ich die Peinlichkeit."

Micha zu Felix bei Half-Life 2: "Der Junge freut sich schon seit gestern ein Schneckenhäufchen ans Knie."

Nils: Liebe Frau Doktor Sommer, immer wenn ich meinen Schalthebel berühre, explodiert mein eigener Motor.

Micha zu Simon bei Eye Toy Play 2 (Boxen): Okay, du hast gegen Dill verloren. Hättest du gegen Basilikum verloren, hätte ich es ja noch verstanden.

Felix: Mehr dafu auf funderbare Feise auf giga.de

Micha: Hey, wir sind in der 18-Uhr-Stunde, ähh, 23-Uhr-Stunde!

Simon: Ja, in der Kürze liegt die Würze, das krieg ich oft gesagt.
Micha: Nicht von mir.

Simon: Ich bin ja auch Beta-Tester bei Play-Doh.
Micha: Du meinst, du bist der, der das Zeug immer essen muss.
Simon: Genau, ich guck, ob das in irgendeiner Weise gesundheitsschädlich ist.
Micha: Wusstet ihr übrigens, dass Play-Doh voll salzig schmeckt?

Simon: Ich komm mit dem Druck nicht klar!
Micha: Dann geh doch aufs Klo!

Micha: Wenn man im Konsolenbereich ist, hat man ja Erfahrung mit platten Charakteren.
Simon: Ja, ja...
Micha: so auch bei Paper Mario für die PS2.

Simon bei Mortal Kombat: Jetzt hol ich hier mal mein Eisschwert raus und das schieb ich dir aber rektal so was von anal.

Simon: So, jetzt haben wir da ein Schaltpult und hier ein elektrisches Vieh, und damit wird das dann alles elektrifiziert. So wie wenn ich in einen Raum komme.
Micha: Oh, der hat mich jetzt aber wirklich völlig unerwartet getroffen. Selbst dir habe ich so nen Spruch nicht zugetraut.

Micha zu Simon: Konsolero for ever, ich geh mit dir in den Tod!

Micha: Ist auch geil gemacht bisher immer, auch alles nichts oder, äh, alles oder nichts! Jedes Mal!

Simon: Ja, mit meiner Mutter spiel ich auch immer Halo.

Simon: Es ruckelt wirklich verdammt und es steuert sich, als würde man einen Elefanten über Seife transportieren.

Simon: Check the mic! Check, check the mic! Bimon´s on the mic!
Micha: Wo ist das Zeug, das du trinken sollst?

Simon über Nils: Freut euch auf Mr Wetpants bald hier im Konsolenbereich!

Simon zu den MAXXern: Was? Ihr habt schonmal ne Verknüpfung erstellt?

Simon: Ja, die intelligenten Zuschauer da draußen haben es sicher schon verstanden.
Micha: Und was ist mit den Dummen?

Micha zu Simon über die anderen Netzis: Weißt du, wir sind halt Kriegsveteranen, die Anderen haben es hier einfach nicht mehr ausgehalten und sind gegangen.

Simon: Die Vietnamesen haben noch nie sowas wie Deckung gesehen, weil bei denen gibt es ja nur Wiesen und Reisfelder.
Micha: Ich werd Yeon-Suk mal befragen.
Simon: Ob der früher als kleiner, dicker, junger Mann über die Reisfelder gesprintet ist? Ich stell´s mir grad vor, nackt, wie Gott ihn hoffentlich nicht geschaffen hat.
Micha: Das Schöne ist, ich hab mir das Gleiche vorgestellt, nur war er nicht nackt, sondern hatte ne Windel an. Und die Vorstellung ist immer wieder...

Simon: Das war ein Konvoi der bösen Buben, die wir aber grade eliminiert haben.
Micha: Du meinst der MAXXer? Der MAXXerkonvoi?
Simon: Nicht der breiten Buben, der bösen Buben.
Micha: Ach so, sonst wäre es auch ein Fleischtransporter gewesen.
Simon: Ich stell mir... haha... Oh Gott... ich stell mir... haha, tschuldigung für diesen kleinen humoristischen Ausbruch grade, aber ich stell mir das wirklich grade vor. So das topgeheime MAXX-Einsatzkommando im Kampf gegen Fleischtransporte, und danach ist dann immer ein Minigame, wo man das Fleisch vernichten muss, so Wario Ware-mäßig.

Simon: Der Baum ist als Deckung einfach nicht groß genug, ich hätte mir vielleicht nen Patrick davor stellen sollen. Wir sollten aufhören, so langsam.
Micha: Ey, ey, ey, zieh mich da nicht mit rein, bis jetzt hast du hier nur die Fleischwitze gemacht.

Stimme im Spiel: Fressen oder gefressen werden.
Simon: Der MAXX-Bereich zieht sich heute echt durch die ganze Sendung.

Ade: Der MAXX-Bereich ist ein geiler Bereich.
Nils: Willkommen im Uber-Bereich: Wir haben auch ganz tolle Themen, mmh, mmh, mmh, mmh, ganz tolle Themen.

Eddy an Sylvester: Scheiß auf Kaviar! Wir haben Chips!

Eddy zu Eske an Sylvester: Wie ist das denn in Bremen in den Lokalstudios, da warst du doch wahrscheinlich so ein kleiner lokaler Held, eine kleiner lokale Berühmtheit. Wenn du jetzt nach Düsseldorf kommst, da ist jetzt natürlich klar, da bin ich der Chef.

Budi: Das ist ein zweischneideiges Pferd!

Felix: Wir sind doch erwachsene Menschen, wir können doch offen mit unserer Sexualität umgehen. Sexualität, hahaha! Der war nicht gut, das lassen wir mal.

Ade: Frauen mit zwei Talenten.
Felix: Kochen und Putzen. Das reicht mir.

Eddy: Deshalb hat Simon auch keine Freunde, weil selbst wenn er mal ne Nummer kriegt, ist er zu doof, sie anzurufen.
Simon: Ja, ich verplan es dann einfach!

Felix: Werden die Konsoleros jemals Hirn haben? Das ist der einzige Fall, den Sherlock Holmes niemals lösen wird.

Simon: Sherlock Holmes ist ein Kokser, die Sau!

Ade: Würde sich der Simon freiwillig mit mir prügeln? Nein, weil er Angst hat!

Simon: Ihr wisst gar nicht, wie weich ein Sessel sein kann, solange ihr nicht auf Patricks Riesenwurst gesessen habt. Damit meine ich sein Knie.

Simon: Und nun laufe ich ein wenig verwirrt...
Micha: Was heißt "ein wenig"?
Simon: Zu meinem lieben Kollegen Michael Neudert aka the Brain.
Micha: Meet the Brain, he´s the pain. (zeigt auf Simon)
Simon: Pain in the ass.

Patrick: Wir starten jetzt die Map Fuck 32. Also F A C 32.

Ein Kameramann über den PC-Bereich: Boah, wie langweilig!

Nils: Ja, Michael ist heute im Urwald, weil Simon sich in den Urwald verzogen hat.

Micha: Mein Bereich ist wieder von Kompetenz erfült, und nächste Woche ist auch Simon wieder da.

Felix: Immer noch der gleiche Scheiß wie vorher - Der MAXX-Bereich!

Eddy: Budi hat sich heute an Karneval als Schnappi das kleine Krokodil verkleidet und ist durch die Düsseldorfer Altstadt gelaufen, wo er von einem verprügelt wurde, der sich als Sweety das Küken verkleidet hat.

Eddy zu einem Gast: Ich komm mir grad vor wie Michael Schanze. Guck mal, da hinten im Publikum sitzt Mama, wink mal!

Micha über sich selbst: In Wirklichkeit ist das keine Hose, sondern alte, faltige Haut.

Simon zu Micha: Du hast Ahnung von der schwulen Leichtathletikszene.

Micha zu Simon: Bist du bereit, mein junger Padawan?
Simon: Wem soll ich das Lichtschwert in den Arsch rammen?

Nils: Das Kennwort ist ein Beruf, den ich schon immer mal erlernen wollte: Kanalreiniger

Felix: Ich kotze nicht, ich esse rückwärts.

Ade: Wer googeln kann, ist klar im Vorteil.

Felix: Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Nils: Ein Bagger.
Felix: Und warum nicht? Weil er nur einen Arm hat!

Simon: Das ist mit PC geschrieben. Ich hab da so ein spezielles Simon-Krätschmer-schluderig-tool.

Simon: Was macht ein 40 kilo schwerer Vogel auf einem Baum? Tschüüüp!

Micha: Das stand auf meinem Grundschulzeugnis auch immer: Michael ist zwar unsicher im Zahlenraum von 1 bis 10, doch er bemüht sich.

Eddy: Die fliegen durch die Map wie die Schwalben bei den holländischen Fußballspielern.

Simon: Wir wären nicht GIGA Games, wenn nicht das Genital - der Konsolenbereich - mindestens einmal pro Stunde vorkommen würde.

Simon: Der Michael ist auf einer Party. Ich werd eingeladen und er fährt hin.
Nils: Darf der das überhaupt in dem Alter?

Eddy: Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt? Beide sind pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.

Simon: Celebrity Deathmatch: Schambein vs. Nasenbein

An Simons erstem Tag...
Jörg: Und jetzt gibts den Flash.
Simon: Was sagen die denn da?
Jörg: Flähäsch!
Simon:Haha! Flähäsch, haha!

Jörg liest den Chat bei CS vor: Jörg, ich will ein Kind von dir!

Patrick: Der MAXX-Bereich ist ein ganz ernster Bereich, wir lassen den Spack mal beiseite... Äh, den Spaß mal beiseite. Der Nils guckt schon, er fühlt sich direkt angesprochen.

Patrick: Wenn ihr euch die CPU-Auslastung anschaut, und die sollte quasi halt, wenn man nichts am Laufen hat, so wie ich gerade... Oh Gott! Schon wieder sowas Zweideutiges!

Ade: In diesem Sinne, machts euch nett, sonst machts euch keiner.

Nils: Ja, ich weiß, ich lehne mich weit aus dem Prager Fenstersturz.

Eddy: Wenn ihr denkt, Deutsches Fernsehen wäre am Ende, dann schaut euch Amerikanisches Fernsehen an!

Roman: Da kriegst du ein CD-Cleaning-Kit.
Jörg: Ich muss mal kurz sagen, wir Deutschen sagen dazu auch Reinigungs-CD.

Simon: Das ganze Team freut sich schon wie eine frisch geteerte Autobahn

Simon: Leipzig - ein Headshotverein

Nils: Simon, nimm mich!

Simon: Es ist so heiß hier, einem läuft die Soße sprichwörtlich aus dem Gesicht ins Gesicht und in andere Gesichter.

Budi: Japano-Pop. Es gibt Leute, die sind verrückt, die mögen das.

Simon: Das ist purer Skill in Dosen gepresst.

Simon: Manchmal wach ich auf und muss lachen, einfach mitten in der Nacht.
Ade: Das kann ich mir gut vorstellen.

Eddy: Seit ich nicht mehr hier bin, ist irgendwie der Humor-Virus ausgebrochen, Ne?
Marc: Ich weiß auch nicht, das liegt an diesem subtropischen Klima.
Eddy: Du hast wahrscheinlich einen Gehirn-Humor!

George: Ich glaube, dass alle, die uns gucken, krank sind.

Simon: Die älteren Leute sind natürlich auch eingeladen, auch wenn sie dann wahrscheinlich irgendwo auf dem Parkplatz zusammengeknüppelt werden.

Eddy: Wenn Kelly Osbourne eine typische Amitussi ist, dann ist Karl Lagerfeld ein typischer deutscher Moderator!

Simon: Auch Demos müssen downgeloadet werden, kein Herz für Demos!

Michael: PC Scheiße! Felix Scheiße! GT Legend Scheiße!

Michael: Simon, alter Frisurenständer, wie gehts dir?

Simon: Es geht ja hier um Robellen. Ähh, Rebellen!

Micha: Tadaa! Ich bin der Weihnachtsmann! Jeder darf mal an meinen Sack greifen!

Budi: Wer braucht schon Mathe, wenn er Counter-Strike hat?

Auf GIGA.de: Giga-games-rules.de
Die Seite richtet sich - wie der Name schon sagt - hauptsächlich an die Gamer, aber die gehören natürlich auch zu GIGA und aus diesem Grund kommt diese Fanpage mit zu unserer Sammlung! Hier gibt es unter anderem alle Infos über die aktuellen und alten Netzreporter! Kennt Ihr noch Ewa Zieniwicz? Nein? Dann findet Ihr alle Infos auf Giga-games-rules.de!

Carsten (zu den Zuschauern): "Unternehmt was am Wochenende, zum Beispiel mit euren Freunden! Habt euch lieb! (überlegt) …mit eurer Freundin!"

Michael (zu Felix): "Komm’ du mal in mein Alter, dann wirst du wissen, wie wichtig Busenstraffen ist!"

Jörg: "Die Regie ist heute echt versaut, ja! Die lachen sich dahinten einen ab und wahrscheinlich spielen die sich alle gegenseitig unter der Hose...

Michael: "Habe ich eigentlich schon mal gesagt, dass ich mich freue, dass ihr am Ende mit auf’m Sofa sitzt?"
Alex und Ewa: "Hast du noch nie gesagt!"
Michael: "Macht euch mal Gedanken drüber!"

Hannes: "Wir können gar keine Witze über Simons Unterhosen machen, weil der Mann nie Unterhosen trägt!"

Es war einmal in der Challenge 2.0…
Ewa: "Wie heißt der Untertitel des Barbie-Spiels für den Game Boy?"
Simon: "Barbie… Hab ich alle Teile gezockt! …Auch die Indizierten!"

Hannes erzählt von NOLF…
Hannes: "Ich bin da durchgelaufen: Ratatata! …Ach nee, ich war ’ne Frau: Rätätätä!"

Jörg: "Frauen muss man gewinnen lassen, dann hat man ’nen Stein bei denen im Herzen!"

Michael macht sich Gedanken über den Verwandtschaftsgrad von Aiman Abdallah und Carsten
Michael: "Ich glaube ja eher, das waren siamesische Zwillinge, die an den Haaren zusammengewachsen waren! Das würde die Frisur erklären…"

Beginn eines Takes im Konsolen-Bereich, Carsten hat sein Hemd leicht aufgeknöpft…
Michael: "Ey, ich guck rüber und denk mir nur, dass kann nicht wahr sein! Springt mich da so’n Wald irgendwie an! Ich dachte: Mein Gott, bin ich hier in der türkischen Männer-Sauna gelandet, oder so?! (…) Bitte geh’, ich kann dich nicht mehr angucken! Es tut mir leid, es geht einfach nicht mehr!"
Carsten bittet Michi, die Themen zu sagen, der ist in Gedanken jedoch noch ganz woanders :0)…
Michael: "Du kannst ruhig noch’n Knopf zumachen! Soll ich jetzt?"
Carsten: "Ja, ich bat auch schon darum!"
Michael: "Tschuldigung, ich war noch woanders und versuchte, mein Abendessen bei mir zu behalten…"

Simon: "Carsten, sach mal hast du zugenommen?"
Carsten: "Ja, is’n Kompliment für Bodybuilder!"
Simon: "Bodybuilder? Sind das nicht die Typen, die um Bahnhöfe rumrennen und Frauen angraben: "Ey, willste mal fühlen?!"

Etienne: "Ich wollte eben in’n Maxx-Bereich gehen, aber mein Bad-Haircut-Detektor hat ausgeschlagen, ich konnte leider nicht rein."

Jörg: "Ey, heute haben ’se echt irgendwie alle ’n Clown gefressen..."

Carsten: "…Ich hatte sogar ’nen leichten Sonnenstich!"
Marc (lacht): "Den haste doch immer!"
Carsten: "Diesmal war’s aber ausnahmsweise nur wegen der Sonne!"

Carsten erzählt von DER Grille…
Carsten: "Mein Kampf mit dem Biest! Auge in Auge auf zwei Quadratmeter Hotelzimmer!"
Etienne mischt sich auch noch ein…
Carsten: "Du hättest das in einer Hand zerquetscht? Ich hab’ da mit’m Schuh drauf geschlagen und das Vieh war nicht platt!"
Etienne: "Kein Wunder, der kann nix, der Shu!"

Carsten: "Nicht Dusche, nicht Klo. Nein, Klusche!"

Etienne: "Ich verspreche euch, wenn es bei uns morgen einmal abstürzt oder ruckelt, zieht sich der Hannes nackt aus."
Hannes: "Ähhh… Ja, genau. Formatier noch mal deinen Rechner und zwar jetzt!!!"

Etienne: "Ich bereite mich den ganzen Nachmittag vor und sobald wir dann hier on Air sind, kackt das Scheißteil ab! …Und da legen wir jetzt zwei Pieptöne drüber! …Nachträglich!"

Michael ist Carstens Beifahrer in GTA3 und liest die Straßenkarte…
Michael: "Schatz, ich sach dir jedes Mal, du musst die Karte einfach einnorden! Und wenn die erstmal eingenordet ist, dann weißt du wo das langgeht!"
(…)
Michael: "Ansonsten fährst du gleich rechts ran und fragst jemanden!"
Carsten: "Ja Schatz, jetzt sach doch mal! Ich halt’ die Karte doch nicht!"
Michael: "Aber das ist doch ’ne Einbahnstraße, oder?"
Carsten: "Das ist keine Einbahnstraße!"
Michael: "Ich hab’ dir gleich gesagt, die Nächste rechts!"
Carsten: "Verdammt noch mal, Schatz! Mit dir fahr’ ich noch mal!"
Michael: "Es ist jedes Mal dasselbe, jedes Mal!"
(…)
Carsten: "Die hupen dahinten schon wieder, die blöden Affen! Ruhe dahinten!"
Michael: "Ich brauch meine Herztabletten gleich…"
Und schon wieder verfahren…
Carsten: "Siehste, Scheiße mit dir! Verdammt noch mal, immer dasselbe!"
Michael (schluchzt): "Du weißt doch, ich habe meine Brille nicht auf! Ohne Brille bin ich doch blind wie’n Maulwurf!"

Ewa: "Ähh, was ist das?"
Michael: "Eigenurin! …Ich meine Fremdurin, nicht meiner! Scheiße, schon wieder verplappert!"

Simon liest eine Mail eines Zuschauers vor…
Simon: "Hey Simon, du geiler Bock! Lass doch mal ’ne Sendung ausfallen und geh’ mit mir was essen! Danach bekommst du mich als Dessert! Neugierig? Ich bin gerade splitterfasernackt! Heirate mich!" Soweit nix Schlimmes und soweit auch absolut normale Mails, die wir bekommen. Jetzt guck ich einfach nur mal auf den Absender und da sehe ich: Detlef M.! Lieber Detlef… NEIN!!!"

Simon: "Das ist keine Knarre, das is’n Flammenwefer!"

Etienne: "Simon! Alter Freund und Kupferstecher!"
Simon: "Kupferstecher? Die Frau Kupfer, oder wer?"

Michael hat sich Verstärkung durch Simon an den Tisch geholt…
Michael: "Ich habe mir meinen … Ich wollte gerade "liebenswerten Kollegen" sagen, aber dann dachte ich mir: Warum soll ich euch anlügen? Ich habe mir einfach mal den Simon daneben gesetzt!"

Simon: "Da hat er sich aufgeregt, dass ich ihm mit’m Panzer überfahren habe… Dabei war das doch ein Akt der Freundschaft!"

Michael: "Das sind die besten Vorraussetzungen, um ihn auf seinen kleinen TEtienne-Po zu hauen!"

Simon: "Du liebst mich, oder?"
Michael: "Ähm…Nein!"

Michael: "Vorspiel! Kennst das doch! Hoffentlich…"
Etienne: "Wie komm ich da jetzt wieder raus?"
Michael: "Also, wenn du dich immer so beim Vorspiel anstellst, kannste mit dem Bart auch nicht viel reißen!"

Michael: "Ich bin wieder mal allein. Wenn ihr euch fragen solltet: "War da nicht mal irgendwann so’n gut gebauter, aber langweiliger Nebenkonsolero, der immer neben dem Michael gesessen hat?" - "NEIN!"

Michael: "Simon, es tut mir leid!"
Simon: "Ehrlich? Du sagst es nicht nur so?"
Michael: "Doch."

Simon synchronisiert seine Operation Flashpoint-Map…
Simon: "Konze, wenn ich wiederkomme und wieder das Feuer ausgepinkelt haben, dann prügele ich ihnen mit einem gefrorenen Roggenbrot die Scheiße aus dem Leib!"

Michael: "Du hast mir’n bisschen weh getan…"
Simon: "Echt? Das tut mir leid! Hey, Kumpel! Kollege! Yo, kriegst nachher ’n Eis von mir!"

Einer der legendären und unvergessenen Demo-Dienstag-Raps…
Simon: "Heut’ bin ich ganz alleine am Pult von Tisch 3,
denn der Jörg, der ist zu Hause, die faule Sau hat frei!
Mich selber stört’s recht wenig, denn auch solo ist klar,
beim Simon mit der Gala ist heut’ Demo-Dienstag!"

Simon: "Ich habe seiner Katze gedroht, aber der brauch’ ich jetzt nicht mehr drohen. Ich weiß ja, dass er einen kleinen 15jährigen Cousin hat…"

Simon: "Liebe Leute, das hier, das ist der Etienne. Der ist 17 Jahre alt, hat gerade seinen Hauptschulabschluss gemacht und ist immer noch auf der Suche nach ’ner Freundin! (…) Du kannst auch ruhig reden, das ist schon okay. Wenn die Kameras zu heiß sind, dann sabberste ’n bisschen…"

Simon und Jörg testen neue weibliche Skins bei einem Shooter…
Simon: "…auch mal ’ne andere Art, sie flachzulegen!"

Simon überlegt, wie man Männer, die aufmerksam gegenüber Frauen sind, nennt…
Simon: "Wie nennt man das? Klavier?"

Simon und Michael unterhalten sich über den Betrug bei Mc Donald’s, wo Simon hohle Camenberts bekommen hat…
Michael: "Wie sagt man so schön? Wie der Herr, so dass Geschär!"
Simon: "Damit meinst du, mein Kopf ist sehr hohl, oder spielst du auf ein anderes Körperteil an?"
Michael: "Hätte auch deine Hoden repräsentieren können! Die sind auch so: klein, knusprig und total leer!"

Simon: "Kino ist für mich immer ’ne super Sache, was mit ’ner Frau zu machen, weil man muss mit denen nicht reden!"

Michael: "Trommelwirbel, Simon!"
Simon (macht ein merkwürdiges Geräusch):
Michael: "Das hat sich wie ein kastriertes Eichhörnchen angehört…"

Etienne: "Simon hat mich zum Abschleppplatz gefahren, damit ich mein Auto da abholen kann, und hat dann, nett wie er ist, da erstmal gewartet. Ich fahre einmal um den Kreis, ramme halt wie gesagt dieses total aus dem Nichts kommende Auto…"
Simon: "Unsichtbar! Ich bin dafür, dass es unsichtbar war!"
Etienne: "Es war wirklich unsichtbar! Es war eins von diesen Stealth-Cars, die es eigentlich noch gar nicht geben soll."
Simon: "Das is’es!"
Etienne: "…und ramme dieses Auto und es rutscht etwas in dein Auto."
Simon: "Das Auto rutscht und du, ihr beide rutscht in mein Auto. Allerdings gute deutsche Wertarbeit, der gute Toledo! Abgeprallt, das Auto Mus. Mein Auto: Nicht mal ’n Kratzer!"
Etienne: "Alle anderen Autos sind kaputt, aber der Panzer vom Simon…"
Simon: "Ratatata! "
Etienne: "Simon, wirklich original, er saß in seinem Auto und hat ein BUCH gelesen…"
Simon: "Das war der Stern!"
Etienne: "Oder eine Zeitschrift und er liest so… und auf einmal… Ich muss mir das so vorstellen: Es dotzt irgendwie rechts an deine Tür und Simon: "Häääh?"
Simon: "Ungefähr so habe ich geguckt…"
Etienne: "…So ungefähr so: "Da war doch was!" Aber lass uns jetzt das Thema wechseln…"

Etienne: "Rüdiger redet gerade mit mir im Ohr…. Was?... Nein!... Nein, Rüdiger! Nein!... Ich gehe nicht mit dir in die Sauna!... Nein, auch nicht ins Schwimmbad! … Nein!... Ja, zieh die Badehose aus, ist mir egal!"

Simon und Jörg reden über kleine Hunde…
Simon: "Ich will hier nix gegen Möpse sagen!"
Jörg: "Gegen Möpse?"
Simon: "Reite mich jetzt nicht in diese Sackgasse!"

Simon: "Ihr seid wieder im Help-Bereich mit mir, Simon, und Freizeit-Transvestit Lady Jörg "Ich färb mir heute mal die Haare rosa" Ernst…"

Carsten: "Da hat sich heute also die dritte Gehirnzelle bei meinem Kollegen Simon dazugeschaltet..."

Hannes: "Nicht einfach das Landungsboot schnappen und wegfliegen!"

Carsten: "Hannes hat einiges im Kopf!"
Michael: "Ja, Flausen!"

Etienne: "Aua, das war mein Tower!"

Hannes: "Ein Mafiosi-Spiel ohne Geld ist wie Hannes ohne doofe Witze."

Etienne: "Die Sprachausgabe kann sich sehen lassen."

Michael: "Etienne und das Wort "reif" kommen mir normalerweise nicht so leicht über die Lippen..."

Michael: "Wir alle wissen, dass kalte Eier keinen Spaß machen!
(...) So, die Eier angewärmt, dann kümmern wir uns um den Ärger mit dem Riesenblob!"

Hannes: "Wir halten fest: Kate Archer hat einen schönen Pelz..."

Etienne: "Ich sitz´ hier schon die ganze Zeit auf´m Sofa und die Mädels sind gerade erst dazugekommen ... Aber Frauen kommen ja meistens später als die Männer."

Simon: "Man sollte nicht kämpfen, sondern sich nackt ausziehen und umeinander herumtanzen..."
Jörg: "...und küssen und sich lieb haben!"

Hannes: "Für das, was Etienne heute macht, wäre er in anderen Ländern aufgepflockt mit Salz an den Füßen von einer Ziege tot geleckt worden!"

Jörg: "Die Japaner haben alles kleiner. Das fängt schon bei Kondomen an."

Hannes: "Das Spiel ist seit morgen in den Läden."

Die PC´ler lösen ein Kreuzworträtsel...
Etienne: "Kurz bemessen mit fünf Buchstaben..."
Hannes: "Dein Ding!"
(...)
Etienne (zu Hannes): "Trostlose Landschaft?! Dein Hirn!"

Etienne hat Hannes einen Fussel aus dem Gesicht entfernt...
Etienne (zu Hannes): "Ich glaube, ich habe mich gerade verliebt..."
Hannes: "In meine Faust"

Etienne: "Biste morgen auch wieder dabei?"
Alex: "Morgen bin ich auch wieder dabei, ja!"
Etienne: "Ja?"
Alex: "Ja!"
Etienne: "Scheiße!"

Die PC´ler machen während eines Maxx-Takes Unfug...
Simon: "Ich sach´s ja: Dimitri verschluckt!"
Marc: "Wohl eher aus der Kloschüssel gesoffen!"

Simon und Marc sprechen über ein misslungenes Unterfang im Maxx-Bereich...
Simon: "Naja, ich dachte..."
Marc: "Da fängt´s schon an: Du DACHTEST...!!!"

Carsten: "Der Maxx-Bereich könnte heute auch unter dem Motto stehen: Der Dumme und der Angler..."

Michael spricht über die Steuerung von "Superman – Man of Steel"…
Michael: "Fühlt sich an wie’n Stück schwammige Kartoffel, das im Abfluss steckt…"

Felix (zu Hannes): "Hör auf die mit Himbeersaft gefüllten Tiere zu zerstreicheln!"

Simon stellt "Superman – Man of Steel" vor, Felix tippt ihn auf den Oberarm…
Felix: "Simon – Man of Butter!"

Michael: "Herr, schmeiß Hirn vom Himmel und lass Simon den Mund aufmachen!"

Michael (zu Simon): "Jetzt tu’ nicht wieder so, als ob du lesen könntest!"

Simon hat laut gehustet…
Michael: "Simon, hast du gerade ein Kind ausgekotzt?"
Simon: "Ich bin Vater!!!"

Simon: "Schickt das ganze an simonkraetschmer... (dreht sich um)... Wie war nochmal meine eMail-Adresse? ... An simon@giga4u.de!"

Michael (zu Simon): "Hey Brad Pitt, das tut mir leid, aber du musst gehen, der Simon kommt gleich!"

Simon stellt ein Buch vor…
Simon: "Könnt ihr auch beim Verkehr lesen!"
Felix: "Ähm, er meinte im Straßenverkehr."
Simon: "Nö, den anderen. Aber ihr könnt’s bei beidem probieren."

Michael stellt ein Spiel mit einem ziemlich außergewöhnlichen Endgegner vor…
Michael: "Wann hat man schon mal einen Schildkrötenhintern so gut kotzen sehen?!"

Simon hat Felix einen Kuss gegeben…
Simon: "Ich habe viel Liebe zu vergeben!"
Felix: "Ich will deine feuchte, schmutzige Liebe nicht!"

Simon (zu Marc): "Bäääääääh, du hast ja ’ne invertierte Maus! Du frisst auch kleine Kinder, oder?!"

Felix: "Das war’s dann auch schon zum Glück mit "Sniper", dem Daniel Küblböck der Ego-Shooter."

Felix: "Schreibt mir eMails. Ihr habt gerade soviele Chancen, dass sie gelesen werden, als wenn der Weihnachtsmann euren Wunschzettel liest."

Simon erzählt Michael von Jan Tenner, der schaut jedoch nach kurzer Zeit verzweifelt hinüber zu Marc...
Michael: "Marc, kann ich doch noch in den MAXX-Bereich kommen?!"

Michael: "Jetzt weiß ich auch, wie ich die Kameramänner loswerde… Einfach nur mit Feuer! Zurück, ihr Mistviecher!"

Alex: "Jetzt kommen wir von harten Ballerspielen zu harten Ballspielen."

Etienne und Felix reden über die Maxxer…
Etienne: "Wenn Karl Dall und Nicki Lauda sterben, sind die beiden dahinten die hässlichsten Menschen der Welt!"
Felix: "Als die beiden vom Baum der Hässlichkeit gefallen sind, haben sie auch echt jeden Ast erwischt."

Etienne droht den Konsoleros…
Etienne: "Morgen kommt der Felix wieder, der haut euch! (kichert) Das glaub ich nicht mal selber…"

Michael (zu Simon): "Man sollte dir nur so weit trauen wie man dich werfen kann und das ist wirklich nicht weit!"

Alex: "Ich habe etwas gesehen, was sonst niemand gesehen hat... Ich habe die Schlüpper der Jungs gesehen!"

Felix spielt ein Rallye Spiel und ist nicht allzu gut...
Michael: "Felix, Felix... Der Bergheimer wäre dir mit'm nackten Arsch ins Gesicht gesprungen!"

Simon spielt Clock Tower 3.
Simon: "Jetzt hatte ich Angst. Eddi kennt das aus der Sesamstrasse, wenn das blaue Monster kommt: KEKSE!!!"

Etienne erzählt während eines PC-Takes, dass er früher angeblich mal Footballer war…
Felix: "Und was ist dann passiert? Haben ’se dir 200 Liter Muskelmasse abgesaugt?"

Etienne erzählt von seinem Urlaub und von Simons Begegnung mir einem angeblichen Hai…
Felix: "…und wie der Simon aussieht, hat der Hai nur sein Gehirn gefressen."

Michael: "Oh Simon, ich kotz dir gleich in deinen Ventilator!"

Etienne stellt ein Rugby-Spiel vor und möchte von den Zuschauern Tricks zugeschickt bekommen, mit denen man seinem Gegner auf schnelle Weise die Knochen brechen kann…
Etienne: "Wenn ihr so’ne Tricks habt, schickt sie mir. Ich werde sie dann auch mal demonstrieren…"
Etienne und Felix schauen sich an
Etienne und Felix: "…an Simon!"

Während eines MAXX-Takes…
Patrick: "Oh, habe ich dich unterbrochen, Marc?"
Marc: "Ähm, weiß nicht… Habe nicht zugehört."

Über eine GTA Vice City Mod...
Patrick: "Weil Simon am Tisch sitzt, nehmen wir _DragQueen02_."
Simon: "Du nimmst so langsam beunruhigende Formen an..."
Patrick: "Ich lerne!"

Michael: "An die Frauen da draußen: Dieser junge Mann ist nicht nur attraktiv, sondern auch stinkreich."
Simon: "Ich kann nicht kochen (...) und das mit dem reich ist leicht übertrieben."

Etienne ("telefoniert" mit Peter Molyneux): "No,no, Peter, if you fondle the sheep, it becomes gay. You know, like gay relationship between the creatures."

Etienne: "Können wir mal gerade hier das Licht ausmachen? Ich muss dem Hannes an die Wäsche."
Hannes: "Aah, nein!"
Etienne: "Was denn? Sonst zierst du dich doch auch nicht so. Jetzt tu' nicht wieder so, nur weil irgendwelche Leute zugucken!"

Hannes: "Da hat der Mann doch tatsächlich aus dem Nähtäschchen geplaudert... Nee, Nähkästchen."

Michael: "Ich hau' meinem Rudi hier noch ein bisschen in die Fresse."

Michael: "SOS Final Escape ist eine ambitionierte Erdbeben-Simulation. Wobei ich nicht weiß, warum's ambitioniert ist, aber das hört sich immer gut an im Zusammenhang mit einem Spiel."

Marc: "Kreischende, amerikanische Synchronitösen."
Michael: "Synchronitösen mit blubbernden Fritösen."

Etienne: "Du bist im PC-Bereich gelandet und das ist ja schonmal... ein Gewinn."
Michael: "Für jeden normalen Menschen und für mich umso mehr."

Etienne: "Weißt du eigentlich, wofür das "X" bei "X-Mas" steht?"
Michael: "Öööhh.. für "Etienne reibt sich den Bauchnabel, während er mit anderen Leuten redet"?"

Etienne: "Mas" kommt vom Religiösischen..."

Michael (mit Nikolausmütze): "... und übrigens: Trotz Besinnlichkeit: Jeder, der behauptet, dass ich ausseh' wie dieser komische Sänger, "König von Mallorca" u.ä., kriegt trotz Fest der Liebe tierisch eins auf die Fresse! Bis gleich."

Etienne (gibt bei Spiel ein): "Jim Panse... FKK Squad."

Hannes: "Da denk' ich mir auch: Der Molyneux hat Mana gefressen."

Etienne: "Bei unserem Extra-Special-Molyneux-Power-Cool-Tag"

Marc (bei Dungeon Keeper): "An dieser Stelle muss ich das vielleicht nochmal dazu sagen: Liebe Everquest-Fans, die jetzt gerade eingeschaltet haben: Nein, es ist kein neues Update raus."

Simon: "Ich hab' sogar unseren komischen Hund von ihm [Peter Molyneux] unterschreiben lassen. Den Porzellanhund."

Carsten: "Wir sind ja so stolz auf den Simon. Er hat doch tatsächlich eine Unterschrift auf dem Spiel."

Michael: "Ich bin froh, dass ich meine Jürgen Drews-Gedächtnis-Matte endlich abgenommen hab."

Carsten rülpst.
Michael: "Kotzt du dir auch gerade die Seele aus dem Leib?
Carsten: "Ja."
Michael: "Lecker."

Michael (bei Theme Park): "Boah, das sind mindestens 5 Polygone bei der Hüpfburg."

Carsten: "... auch von dem Master Of The Universe, Peter Molyneux."

Etienne (singt): "Es gibt nur ein' Peter Moly, ein Peter Moooly."
Hannes singt dazwischen.
Etienne & Hannes (singen): "Es gibt nur ein Peter Moly."
Hannes: "Neux."
Etienne: "Nö."
Hannes: "Nö."
Etienne: "Ja? "
Hannes: "Nö."
Etienne: "Echt?"
Hannes: "Ja."

Hannes: "Wir machen jetzt einen Sprung zurück heute."
Etienne: "Wohin?"
Hannes: "Gerade."
Etienne: "Wie? Nach vorne?"
Hannes: "Jetzt!"

Etienne: "Der Alex? Das glaub' ich nicht. Der hat mich letztens noch gefragt, ob ich 'ne Anleitung für Tetris hab'."

Etienne: "Später gibt's auch richtig coole Waffen. Raketenwerfer [...] Womit ich nicht sagen will, dass der Raketenwerfer eine tolle Waffe ist. Ich verabscheue Waffen und jegliche Form von Gewalt."

Etienne: "Man erkennt untem am Radar, der so ausschlägt, wo wir hin müssen. Also wir müssen quasi zu dem Punkt, der diesem Sonar da.. wie sagt das? Diese Sonarwelle.. Schwingungen..."
Hannes: "Du meinst den Ursprung der zentrischen Kreise?"
Etienne: "Genau."

Peter Molyneux: "Dad!"
Etienne: "My son!"

Hannes (zeigt zwischen Etienne und sich): "Ich würd' ja auch gerne ab und zu mal so ne Mauer aufbauen. Ungefähr hier "
Etienne: "Das würde dich ja dann wieder daran erinnern, wo du eigentlich herkommst: Aus'm Knast. Nicht aus'm Osten."

Michael: "Die nachfolgenden Sendungen verschieben sich um mehrere Tage."

Simon: "Das war jetzt die Sendung mit der höchsten Selbstmordrate..."

Simon: "Der MAXX-Bereich ist heute nicht da wegen… (überlegt) …akuter Dummheit."

Michael (singt): "Dicker Simon, dicker Simon! Die Welt ist dünn und du bist’s nicht, das sag’ ich dir ins Gesicht!"

Michael (zu Simon): "Jetzt weiß ich wieder, an was du mich erinnerst: An einen belämmerten Kiwi!"

Nils: "Sieht schlecht aus für unser Team, aber noch ist der Drops nicht gelutscht!"